Eu sou um cara muito legal e vou ajudar você, macho insensível e sem criatividade, vou mostrar o caminho do paraíso, se é que você me entende… Vou entregar a vara e ensinar a pescar… Bem, isso não soou como eu imaginei mas, enfim, o que importa é que vou ajudar você, atrasado que ainda não tomou nenhuma providência, vou auxiliá-lo na mais hercúlea tarefa que os homens enfrentam uma vez ao ano: declarar-se para o seu amor no dia dos namorados. Sei que pode parecer pretensão querer ensinar alguma coisa, até porque comigo mesmo as coisas não funcionam, porém também acredito que há pessoas menos capazes do que eu por aí, para estas, para vocês, digamos assim: menos favorecidos, aqui vão cinco dicas de como cultivar o seu amor proclamando-o para a pessoa amada.

1- Poesia conjunta

Imprima as duas poesias a seguir. Fique com uma folha na mão e entregue a outra para ela. Então explique que toda vez que você parar é porque ela tem que completar a palavra. Assim, é uma poesia conjunta, que você fala pra sua namorada e ela vai completando os três pontinhos. Para ficar mais interessante, peça para ela ler as partes dela olhando nos seus olhos. Vai parecer que ela que está se declarando e não você. hehehehe…

Folha do Namorado

Minha namorada,

Preciso dizer que …

Preciso que você saiba que o nosso amor será …

E juro que não te …

Pois viver sem você é o meu …

Preciso dizer que …

Preciso que para o resto da vida nunca se afastes …

Por isso neste momento te …

Que o nosso amor nunca tenha …

Eu …

Eu também.

Folha da Namorada

Te amo

Eterno

Engano

Inferno

Te adoro

De mim

Imploro

Fim

Te amo.

2- Treine uma música melosa

Essa é simples mas dá trabalho. Tem que respirar, utilizar o diafragma, cantar com o corpo inteiro, de preferência sorrindo ou interpretando e tem que olhar nos olhos. Aí é treino irmão. Qualquer música sertaneja serve. Aqui um incentivo. Vejam a maravilha que eu achei no youtube:

www.youtube.com/watch?v=VwLxqyA6Kjg

3- Compre uma quantidade desproporcional de rosas

Essa é pra quem tem bala na agulha, se é que vocês me entendem… Tem que chegar em uma floricultura e falar: Quero um de cada. Aí você leva todo aquele caminhão de flores para um lugar discreto, um, digamos assim, covil do amor. Lá já está o champagne gelado e o chocolate importado (quem convida dá banquete, se é que vocês compreendem). Pode confiar que é tiro e queda. Se é que me faço claro.

4- Alugue um carro de som ou contrate uma banda de mariachis

Acho que o título é bem autoexplicativo. Trata-se de fazer a pessoa amada pagar um mico. Quanto mais ridícula for a situação melhor. Com certeza ficará marcada para sempre na memória, na história de amor, a linda história de amor dos dois.

5- Suba no palco do G7 e grite aos quatro ventos a beleza do seu amor!

Esta é, sem dúvida, a melhor opção. Vai ao teatro, paga o ingresso dela, claro né?, aí depois que terminar a peça sobe no palco e fala na frente de todo mundo como é grande o seu amor. Você pode até cantar: sou em quem faaaz… amor com você… Olha que beleza! Concorre a um jantar romântico e ainda por cima vai ter uma noite daquelas. Ai ai… O amor é lindo e a inveja é uma merda. Jorge Amado que disse, mas poderia ter sido eu.

Declare seu amor!

Lembrando que dia 12, a declaração pode ser feita para um amigo, amiga, namorado, esposa, peguete, mãe, irmão, cachorro, qualquer um!

E os ganhadores:

Haaaaa o amor… nós amamos o nosso público, as pessoas que saem do aconchego de casa para se divertir com a gente no teatro. E para provar nosso amor… todos os que comentaram no post GANHARAM! 

Preciso que vocês mandem um e-mail para

g7@simplesmenteg7.com

confirmando seus dados:

Nome e RG.

O nome de vocês vai estar na bilheteria de sexta-feria, dia 12!